女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 男：好马不吃回头草！ 女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？ 男：兔子不吃窝边草！ 女：那你...
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丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：“我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
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妻：咱们再生一个孩子吧。 夫：咱们不都有一个儿子了么。 妻：还想再要一个儿子。行么？ 夫：当然行啦，但是你眼光得望长远了看。再等十来年，咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。
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阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？ 阿毛：多少钱？ 妓女：200块。 阿毛：太贵啦！20块怎么样？ 妓女：你还是找别人去吧！ 这天，阿毛与妻子上...
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外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。 舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？ 外甥：是我用冰糖做的糖衣。 舅妈：是吗...
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有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。 上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？ 富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回...
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某日我参加一个结婚典礼，当来宾致词时，来宾说：恭喜新郎娶到一位能干的新娘。 此时坐在我旁边的女客说：废话!不能干取回来要干麻？
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二战过后的一次表彰会上，一位记者访问一个战争中的英雄。 问：“您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什么？” 答：“我们的长官发给我们一人一件世上最先进的防弹衣。” ...
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某日，某公司新买一台微机。 公司经理乃一位好事之人，虽已年近半百，仍对计算机表现出浓厚的兴趣，整日端坐于前，乐此不彼。 一周后，电脑公司收到该经理的电话：“你是xx电脑公司...
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青铜级马屁 看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚...
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1、处男上厕所小便与非处男是完全不同的。急急忙忙地冲进厕所，还没有走拢小便池就憋不住了，掏出家伙就洒，小便如消防战士的高压水龙头，喷在对面的墙壁上，反弹回来还把自己的头发淋成落汤鸡的，是处男。反之，...
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我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。...
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赌徒：下 色鬼：上 赌徒：下注 色鬼：上床 赌徒：蠢猪，快下注别再犹豫 色鬼：宝贝，请上床不必紧张 赌徒：哈，兄面无血色...
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1，不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。 2，不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟男人则会在太太面前甜言蜜语。 3，不成熟的男人和太太一起上街时，总...
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罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”&nb...
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有这么以为军官。他有位漂亮的女儿。 还没有结婚啊，可是有一位军人喜欢上了她。 就主动接触她啊，有一天找了个机会和她去看电影。 就这样和她相爱了。 有...
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四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。 病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。 抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下...
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1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。 2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感 3、热衷于向电视购物频...
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特工安迪被派到爱尔兰的一个小镇上，任务是找一名叫布朗逊的间谍拿情报。临行前，上级交代他，接头暗号是“草是绿的，牛是黄的”。安迪便上路了。 来到小镇上，安迪找了一个酒吧，坐在吧台前和服务生聊起来：...
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1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多自由去偷情（不一定是去偷情哦！）。 2、他是个环保主义者。他可以和你在网上谈情说爱，而不用消耗汗水、纸巾、洗衣粉。 3、他们通常有足...
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