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高中女生的不堪往事:我把初夜献给大胡子老师

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热度66票  浏览234次 【共0条评论】【我要评论 时间:2007年5月29日 17:24
  小时候学习成绩怎样?

  我小学时成绩很好,初中开始下滑。初三那年我玩得特别狠,期中考试时,我爸知道我的成绩这样了,开始逼着我学习。虽然老师已经不对我抱什么希望了,但我知道自己的实力,因为我小时候其实是一个学习非常好的学生。借着对画画的一点灵感,我考上了省重点中学的艺术班。

  你和父母的关系怎样?

  我母亲在我7岁时去世了,大约半年,我接受了现在的母亲。问题还是很多的,我小时候很开朗,但母亲去世后,我变得有点孤僻,我有时也和继母带来的妹妹(小我1岁)有冲突,我可能会打她。父母亲会把这事怪罪到我头上来,我气了,给爸爸写过一封很绝情的信,他才发现对我可能太狠了。后来,我们的关系有些缓和。

  上初中时,我爸说我把家当成了一个旅馆,就是回来吃饭睡觉,然后要钱交学费,凡事都不沟通。到了高三时,去外地学专业,才发现,其实继母为我付出了很多。现在我们之间很默契。

  你最大的梦想是什么?

  我从小就想成为一名画家。

  现在也是吗?

  现在想做一个广告人,或搞创意,我希望有地位有钞票,为父母也为自己。其次是我要做给那个人看,我的存在要有价值。以前很单纯,就是为了艺术而艺术。

  什么原因让你变成了这样?

  可能人长大了就不想向父母要钱了吧。而且我一直都是一个很要强的人,不想比别人做得差。况且我曾经爱过的那个人曾说过我一句话,说我不长出息,我说他鼠目寸光。我应该证明给他看,但不等于我仍为他活着。

  第一次交男朋友是什么时候?

  高中,我也就这么一个真正意义上的男朋友。后来虽然也有一些,但都是一般相处,因为自他以后,我就很难再接受其他的男人了。

  那是什么时候?

  高二的秋天到高三的秋天。

  你从什么时候对男生开始感兴趣?

  小学一年级就和男生挺好的。我的朋友不泛滥,都是货真价实的。对不起,我有点激动了(我发现她的眼圈红了)。在小学一年级,我妈生病的过程中,我爸 把我托付给我舅妈,和我关系很好的小男生是我舅妈的邻居,那时我们无话不谈。后来回到自己家住时,就分开了。

  小学三年级时,我认识了另外一个男孩子,他现在在北京某重点大学。我们在小学三四五年级时感情都特别好。小学那会儿,有一份参考资料特别重要,可以上课回答老师的问题,他让同学复印了两份,其中的一份给了我,我保留了好几年。但搬家还是弄丢了。

  在和这些男同学交往的过程中,有没有涉及一些性的话题?

  有一个男孩,现在可以说是社会渣子,他问过我,知不知道什么是月经,我说不知道。然后是初中时,我和一个女孩子的关系特别好,和家里人关系特别不好,当时我俩就想,接吻是什么感觉呀?我俩就对吻了一下(说到这里,她的脸都红透了) 。我们当时特别要好。后来她考了一个专科学校,今年寒假该结婚了。现在我们已经没有什么共同语言了。

  高中时,为什么会碰到这个男孩?

  不是男孩,他31岁,比我大13岁,是我们学校摄影小组的指导老师,当时我对摄影特别感兴趣。

  他辅导了我们一个月以后,就走了,但是留了一些作业和他的电话号码。独处时,他对我说过,让我去他那玩,可以教我拍一些东西。那几天是元旦前后,我正在看一本书《一个女人》,写罗丹的情人卡米尔。

  我当时就是想做一个女艺术家,看了那本书,挺难过的,整个人就被那种气氛所笼罩。结果在大家都很快乐的元旦晚会上,我不仅喝醉了酒,而且还开始哭,最后被几个男生送回宿舍。

  也是在那天晚上,我给他打了一个电话,问他元旦是否有空,想找他去玩。他说过会儿给我电话。我想是不是打扰他了,就算了,挂了吧。之后过了40多分钟,他给我打电话说:我到你们宿舍下边了。我当时喝酒喝得迷迷糊糊的,就脱口说:不会吧?他说:你下来吧。我当时从女孩子的直觉出发,觉得有点不对劲。但我没接触过这样的事情,就想,能干什么呢?

  可能也就是说说话,他有车嘛,我们可以在车上说说话。

  当时我已经上床睡觉了,但我还是凭直觉换了一套内衣。啊,不是,我没穿胸衣,也没穿袜子,就穿了秋衣、羽绒服就跑下去了。

  坐上他的车以后,我才开始想我们之间的一些事情。我只知道他离婚了,从平时的上课中,我也知道他喜欢我,仅此而已。但我凭直觉还是相信他。

  我们开车去了他家。他家里的东西挺全的,但颜色就一个浅浅的黄调,家具简约而现代。我们没说什么话,坐在沙发上看碟。

  那时你的酒劲过去了吗?

  因为我从没经历过这样的事,就像做梦一样,而且已经是晚上11点多了,我是睡了一会儿又醒来,迷迷糊糊的。他建议我去洗个澡,之前我还想:我为什么要在这里洗澡?我以为他家里会有两个房间,或者有一个沙发床什么的,其实只有一间卧室一张双人床。后来我想,干脆就一晚上不睡觉了吧!我真的没想过会有什么事发生在我的身上,所以洗澡出来时,我还是穿得严严实实的。

  出来后,我还是很冷漠地坐在那儿,他特别试探性地来吻我。

  这是你的初吻吗?

  对,我当时没有惊慌失措,很木然,我脑袋里还在想罗丹和卡米尔的故事,他俩的故事也长达15年,最后却很悲惨。我当时又觉得……我也说不上来了,我已经记不清楚了。

  开始,只是亲吻嘴唇,后来挺深入的,我虽然被动但是并没有反抗的意思。有一点好奇。

  我一直带着一个问号往下走,我一直想知道后边到底是什么(她被自己当时的想法逗乐了)。

  后来他去洗澡,出来时没穿下边的衣服,我觉得特别恶心。小时候,可能是我二三岁时,我有过一次经历,就是我爸单位有一个人,老是给我讲鬼故事,搞得我特别怕鬼怕黑,而且他让我用手帮他自慰,我不知道那是什么东西,我觉得那就像一个紫茄子,这就是我小时候的记忆,我把这事跟我爸说了。

  你爸当时没有任何反应吗?

  我那时才二三岁,那么小,就记得那个情节了。而且我8岁时,差点被人强奸了,是一个初中的男生。他把我堵在墙角让我脱裤子,我就问:为什么呀!他说:某某都脱了。我就要哭。他没办法,就把我送回家了。这次,我也和我爸说了。我爸还去找了他爸,以后每次我去厕所,都和我妹一起去,一起行动。

  现在这件事情让我觉得对不起我爸,好像我把自己卖了。所以这时看见他没穿裤子,我的反应特别强烈,直冲他喊:你赶紧把裤子穿上,别这样。

  后来,很晚了,我们还是在一个床上睡了,也不是特别别扭,因为毕竟还是很喜欢他。

  那天,俩人没发生什么?

  ……过了一天,我去学校。他打电话给我,说:你真沉得住气,不给我打电话,也不和我联系。我呢,在没有与他见面的那段时间,迅速买了两套内衣。

  第二次也没发生什么,就是同床睡觉。我不同意他发生下一步,除了那一步,其他的他都可以做。

  第三次时,要放寒假了,放假就要在家里住。我就想:反正现在不做,将来也要做;如果不跟他做,他都这么大了,也会和别人做。干脆做了吧。然后就做了。

  第一次时什么感觉?

  特别疼,他那天晚上进攻了三次,我特别疼,就往床下窜,几次都没成。后来就睡了,第二天早上9点多钟,他又整个人压在我身上,我跑不了,又没法动,他成功了。

  后来,我们一起去邮局,他还问我疼不疼。接着我就来月经了。

  我们很少白天会在一起,只能是晚上,我经常觉得我就像一只"鸡",况且我对他的情况一无所知,我毕竟是一个高中生,还得上课学习,而且考学的压力也很大。

  你觉得这件事对你的影响大吗?

  特别大。首先我在他的影响下,对艺术不再那么执著。其次,我觉得爱情没那么高贵、真诚。最重要的,我知道了男人的目的是什么,我开始会和他们玩感情游戏了,而且比他们更会玩。

  他当时对我的定位是情人,我知道卡米尔也是罗丹的情人,但是我却用男朋友来要求他,毕竟是我的第一次嘛,我可能过于认真。他比我大13岁,经历比我多很多。

  做这件事,你内心的愿望是什么?

  我没希望天长地久,我也知道,每个人最终都要回到自己生活的原来那点上去,但我不知道,这件事将以怎样的方式结束。

  当时害怕吗?

  我没有怕过。我认为没有必要非等到结婚时才发生这件事情。怀孕害怕过,因为有那么两三次,他没有用避孕套。后来,他觉得我过于担心了,所以以后每次都会用。

  第一次呢?

  用了,应该是用了,我记不清了。

  你当时感觉怎样?

  疼,而且,我一直在琢磨他是在怎样一种状态,我一直在冷静地观察他。

  你不关心自己的生理感受吗?

  还可以吧,没什么恶劣的反应,我知道事情迟早会开始,该结束也会结束。我什么都知道,所有的问题我都挺清楚的,却带着一个特别大的问号干了这件事。

  次数多吗?

  坚持了9个月17天吧!有时候,一星期会见一次,有时候会见三次面,见面有时会做一次,有时两次,可能有过三次的情况吧。

  你觉得精力如何?

  当然应付不过来,我觉得在学习上挺成问题的,其实他开始喜欢我,也是因为我好学、聪明。

  当时你的压力大吗?有人知道吗?

  很多人知道,因为我们经常打电话,还夜不归宿。这事过了好几个月,我才知道,其实班里都知道,因为我在班里比较低调,所以大家没有向学校里反映。

  他是一个什么样的人?

  他有1?79米高,肤白,光头,大胡子。是个很能干的人,特别有说服力,特别能让人相信他,就算他说的是错的。

  喜欢他什么地方?

  我喜欢学艺术的人,也喜欢年龄比我大的人。他的年龄特别容易征服我,大人骗小孩总是容易些,还因为他有事业心。但他是一个受过感情伤害的人,所以他对感情的忠诚度要比我差很多,这个落差直到现在还让我难以承受。因为我们的感情不是同步的。

  你们分手的原因是什么?

  因为我有一次去他那里,发现他还带别的女孩子回来并且住在他那里。我现在也不知道,他和那个女的是怎么回事。他跟我说:我没动她一根汗毛,只因工作需要。他希望我相信他,直到现在我仍相信他。但我不能否认这事令我很痛苦。因为这件事,我提出和他分手。第二天晚上我们在一起时,我说了一句:我爱你。他说:我并不值得你爱,你不了解我。

  后来我们经常谈判,谈这个,谈那个,但坐上他的车,再也不会直接去他家了,再也不会回到以前那种状态了。

  再后来,我也没有勇气深更半夜去他家了,因为……(她哭了,哭得很平静,只有泪珠从脸庞滚过,没有一点声息。)也许我今天不该来,因为我不想再回忆起这件事了。他一直说是为我好,那就应该一直为我好。干吗要开始呢?

  也许我的态度太认真了,而他只是希望在工作特别累的情况下,有一个缓解的方式,并不希望我把责任都推给他。

  想过嫁给他吗?

  没有,但我是一个占有欲很强的人,也许在我们分手之前他就有别人了,你觉得是这样吗?算了,不说了,这事让我挺难受的。

  你还相信爱情吗?

  我不相信爱情了,只是喜欢这个游戏。到了考学那一年,也开始好好学习。

  你和男友在一起,存在钱的问题吗?

  没有,因为我不是图他的钱。他只给我买过一副手套吧,后来,他一直都在忙。

  你喜欢和他做爱吗?

  我觉得做爱是另外一件事,我只是需要一种温暖,我希望他能爱我。后来我才发现,我只是他生活中极少的一部分。

  生理方面你还有记忆吗?

  记忆还是有的,但我一直不知道什么是高潮。做那件事的时候,我并不是非常专注,因为我一直在思考,他到底爱不爱我,我想得太多了。开始时,我想得少,问得多;后来是想得多,问得少。他也知道我在想很多事情。

  其实,我们的最后一次很美好。

  只是我没想到那是我们的最后一次。那时我觉得一切都很美好,我无法想像将来我们会分开,我便问他:"你说我们会怎样分开呢?""要有一个心狠的。"他答道。我心一沉,不知该如何回应。后来就睡觉了,再后来事实果然如此。

  以后,我再没有和别人发生这样的事情。虽然有这样的机会,但是我已经变得非常冷静,因为我知道了男人对女人的最终目的是什么。

  生理上有需要吗?

  会有吧,这种需要其实只是一个干扰自己想法的过程,会让自己特别烦或什么,所以我会用特别游戏的方式去发泄。

  和他还有联系吗?

  没有,想有也可以,但是没有了。有时白天想起这件事,觉得没什么,但有时半夜醒来,却会特别绝望,不知道该怎么解脱。

  这件事以后,也有人想接近我,也会表现出一些感情的东西。但是当我知道他开始认真时,我会让他难受。这种状态在我已有很长时间,也许已经成了我的人生观:男人就是那么回事。

  同学当时怎么看你?

  我对同学的窃窃私语不屑一顾,我一点也不张扬,我知道这件事不可能光明正大。

  你还有可能接受别的男人吗?

  不知道。有时我特别想去找心理医生,我需要一个特别温暖的地方。我发现自己抑郁得不能承受,我会想起他,特别喜欢他抱着我,很温暖,他的身高适合我,微胖,有肥肉,腿特别直。现在我觉得所有的男人都很恶心,而他永远都是一个例外。

  你了解艾滋病吗?

  啊!其实现在想起来都有一点后怕,因为我一点都不了解我的这个老师。现在我已不那么放纵,也跟这个有关。如果有可能,一次输血就可能得上,而他自己却可能不知道。如果我以后再和一个男孩在一起,我希望双方互递一份身体报告。

  你觉得老师、家长应该怎样和孩子沟通?

  首先,不论是谁,应该让孩子明白这是怎么回事,为什么会有这样的事情,性知识应该是一个生活常识。现在的情况是很多观念都是我们自己形成的,从电视、碟、网络,小孩很早就知道了这件事,但大人从来都不知道小孩的城府,所以大人应该张口。

  至于我自己,我知道一切都在预料之中,我知道一切都会发生。

  你想对同龄人说点什么?

  我不太关注同龄人,他们想怎么活就怎么活,多点经历也挺好的。人的一生就那么 一点时间,如果你真活得那么规矩,也挺没意思。
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